00:00 開頭
01:37 常見的童年情感忽視
02:51 童年被情感忽視會怎樣
04:03 嚴重的社交打擊
05:17 小心！童年情感忽視可能會「世代傳承」？
06:25 如果我的童年情感被忽視了，要怎麼辦？
07:44 要怎麼跟童年情感忽視的朋友相處？
08:35 我們的觀點
10:02 問題
10:16 結尾
---【 影片口白逐字稿 】---
小時候，如果你遇到難過、生氣或是委屈，通常都是怎麼處理的？會跟爸爸媽媽說嗎？他們的反應，又是怎麼樣呢？今天，就讓我們一起來聊聊「童年情感忽視」吧！
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hiho～大家好，我是志祺！
前陣子，「強尼戴普與安柏赫德」官司，鬧得轟轟烈烈，除了各種戲劇張力超強的答辯論戰以外，強尼戴普小時候曾被家暴的經歷，也獲得不少關注
但今天，我們要談的，不是那種血淋淋、物理性的家暴行為，而是另一種比較隱性的狀況。雖然父母沒打、沒罵，只是「忽視」了孩子的需求，可能就會對孩子的人生，造成難以抹滅的各種傷害。這個主題，叫做「童年情感忽視」，童年情感忽視到底是什麼？它可能帶來什麼樣的問題？為什麼會這麼可怕呢？
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【常見的童年情感忽視】
首先要強調，這些「童年情感忽視」，指的並不一定都是父母「故意不回應」孩子的情緒需求，實際上，它的通常可能有好幾種。第一種狀況是，家長真的因為工作太忙，所以不小心疏忽，也就沒有時間好好陪伴孩子，傾聽他們的聲音，回應他們的情感需求；但更常見的，可能是有滿多家長，根本沒有意識到，孩子的情感需求，其實非常重要，以為只要讓他們衣食無缺，人生就能快樂的一帆風順
例如說，有個小孩想跟同學交朋友，但不知道怎麼做比較好，回家問爸媽，結果爸媽說「我們送你去學校，是去讀書、不是去交朋友！你把書讀好就可以」另外，還有些情況是，父母光是要處理自己的情緒，就已經分身乏術了，根本沒辦法替小孩設想。
像是在家暴或失和的婚姻裡，父母雙方可能都身心俱疲、傷痕累累，那在這種家庭中成長的孩子，很有可能就會成為我們之前談過的「親職化兒童」他們會被迫自己成長，覺得自己不能有情緒，因為如果有情緒，只會給家裡帶來更多的麻煩。那這邊，不管小孩遇到的童年情感忽視，是哪一種情境，只要受到忽視，長期下來，他的身心健康可能都會有很大的傷害。
【童年被情感忽視會怎樣】
長期被情感忽略的孩子，可能會出現：低自尊、憂鬱、焦慮、攻擊性、或是社交退縮的狀況。首先，在人格或心理發展的關鍵期，孩子非常需要情感互動，需要被愛、被關心，如果這方面有所缺乏，他的情感功能發展可能就會不健全。例如，他們會比較難以察覺，自己當下的情緒狀態。大部分的時候，可能會處於一種「內心很空洞、對所有事情都很麻木」的狀態。就算真的覺察到，自己有情緒變化，也會認為「自己是不是反應過度了？」，陷入自我責怪中。情緒覺察不佳，也連帶會導致他們，對於壓力的應變能力，比較不足。
這邊的不足，不一定是指他們缺乏抗壓力，反而可能是誤判情勢。像是以為「沒關係，自己撐得住」，一旦真的發現撐不住的時候，健康狀況可能已經非常嚴重。另外，因為心理健康出現問題，他的生理狀況也很容易會受到影響，例如從小就長得比較矮小、比較常生病。
也就是說，這些影響可能都會從童年，一直延續到青少年、甚至是成年期。其中，因為身心健康連帶影響到的「社交受挫」，通常會是最幽微、但也最深刻的問題
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【嚴重的社交打擊】
對於經歷過童年情感忽視的人來說，任何需要「表露自己真實情感」的事，都會讓他們異常抗拒。因為小時候，他們的需求沒有受到重視，那種「被拒絕」的感覺很痛苦，會讓一個人的自我價值感，受到很大的貶低。為了保護自己，在往後的人際互動中，他們就會比較不容易信任人、依賴人、或是向別人求助。在外人眼裡，這些人可能就是比較冷漠、有點距離感。但是身為人，他們內心深處，仍會嚮往「愛與歸屬感」，所以大部分時候，都會處於一種「想被瞭解、想被愛，卻又害怕跟人太親密」、或是「需要距離，但同時又覺得好寂寞」的進退兩難之中
另外，因為情感功能發展不健全，所以他們「同理別人情緒」的能力，可能也會比較弱。最常見的是，完全誤解別人的意思。舉例來說，假設有一對夫妻，某天太太跟先生說，以後如果要晚點回家，可以先打電話講一下，不然我都要等好久，而且飯菜都涼了。
但小時候曾經歷過「情感忽視」的先生，聽到這個，可能會認為「太太在限制他的自由」，然後就非常非常不開心，擺了個臭臉生悶氣。但是當雙方開始出現爭執的時候，這位先生又會逃避溝通、拒絕表達自己的想法。
【小心！童年情感忽視可能會「世代傳承」？】
剛剛那對夫妻的例子，對雙方來說，肯定都是很大的傷害。以太太的角度來看，她的提醒完全是出於好意，結果老公不知道在氣什麼，莫名其妙；但以丈夫來說，他的一切反應，包含生氣、拒絕溝通，其實都是想要保護自己但因為小時候的「情感練習」不夠，所以他誤解了別人的意思；而他選擇的回應方式，某種程度上來看，也忽視了妻子的情緒需求。那說到這裡，有些人可能會問，所以如果曾經被「情感忽視」的人，有一天當了父母，是不是也會忽視自己的孩子呢？這個答案是：有可能。
有研究指出，曾經歷過情感虐待、或被忽視的人，對自己孩子敞開心胸的程度，可能會比較低、會比較沒有同理心、甚至也會比較傾向用「懲罰」的方式來教育孩子
但值得慶幸的是，也有很多曾經被不當對待的人，長大後會借鏡自己父母的「負面教材」，認真傾聽孩子的聲音，避免讓這樣的遺憾或傷害，繼續傳承到下一代上。所以，這邊有一個很大的關鍵是「自覺」。接下來，我們要來看看，如果自己「疑似」就是童年情感忽視的受害者，可以怎麼幫助自己呢？
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【如果我的童年情感被忽視了，要怎麼辦？】
首先，我們可以透過一些簡單的練習，讓自己在日常生活中，學會辨認自己的情緒。比如說，在覺得生氣或委屈的時候，停下來問問自己：我現在的感受是什麼？是生氣、難過、還是緊張？我為什麼會有這些感受？在這個過程中，或許我們就有機會抽絲剝繭，發現自己常常覺得不開心，或是社交受挫，其實都是來自於童年情感忽視。再來，可以學著向周圍的人，適度表達自己的需求。例如，讓別人知道，現在自己狀態不好，所以需要一點自己的空間冷靜，但這並不代表，自己不重視這段關係。
另外，因為長期壓抑情緒的人，多半會「低估情緒對自己的影響力」，情緒一來的時候，常會做出會後悔的決定。所以在做決定的時候，可以給自己多一點時間猶豫。
最後，雖然「多愛自己一點」這句話很老套、也很籠統，但真的很重要！因為很多問題的源頭，其實都是來自於「被忽視」所造成的「自我價值低落」，連帶導致「情緒感受力不足」
當然，被忽視的過去，我們無法改變，但現在我們還是能常常告訴自己「我的感覺是重要的」、「我會有情緒反應，是很正常的」，先讓自己開始重視自己的感受，我們就有機會慢慢感受到各種喜怒哀樂，找回情緒的感受力，也更有機會能找到自己真正喜歡的人事物。
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【要怎麼跟童年情感忽視的朋友相處？】
如果曾被童年情感忽視的，不是自己，而是身邊的親密友人，我們可以怎麼做呢？最簡單但也最重要的原則，就是多多注意、同理他們的情緒變化，並做出適合的回應。例如說，看到對方一直在咬指甲、坐立難安，可以問他「你是不是很焦慮？」或是，可以肯定他們的情緒反應，像是說「如果是我，我也會有跟你一樣的感覺」，讓他們知道，表達出自己的感受是安全的
像剛剛夫妻的案例中，如果丈夫願意表達，自己不開心的原因其實是以為妻子想限制他，而妻子也能有耐心的回應他的疑慮，那或許，兩人的衝突就能大大減緩。
當然，這邊只是列舉出的一些心理學家提出的技巧，實際上要操作，沒那麼簡單。所以如果真的有需要的人，我們還是建議，去尋求專業的心理諮商服務喔！
【我們的觀點】
在進入觀點以前，我要特別感謝志祺七七所有的會員，因為有了大家的支持和贊助，我們才能持續運作這個頻道，讓重要的議題被更多人看見，真的是非常謝謝大家！如果你願意支持我們走得更遠，歡迎點頻道主頁的「加入」按鈕，成為我們的會員，或者也可以用「超級感謝」，小額支持我們。
那話說回來，在看到一些「童年情感忽視」的例子的時候，我們偶爾也會偷偷覺得「欸！這不是很平常嗎？」
像一開始那個，因為在學校交不到朋友的例子，家長說「沒什麼啦！不要哭了，趕快唸書，成績好自然就會有朋友」，聽起來好像很合理。但或許就是因為，我們都太習慣這種「大人的思維」，所以沒有注意到，其實孩子要的，可能只是我們的關心，或是我們的肯定跟鼓勵
所有的孩子都跟成年人一樣，有著被愛的需求，尤其對年紀小的孩子來說，父母就是他們的天、他們的地。我們每個人，都是透過小時候跟「主要照護者」的互動，去建立自己的世界觀、學著跟人相處。而且，雖然孩子單純，可是他們或許隱約都能感覺到，自己被忽視了，只是後來不一定能意識到，這樣的忽視，可能會造成什麼傷害
當然，我們知道很多家長自己，真的不是故意要忽視小孩，他可能平常很忙，甚至自己也是這樣苦過來的；我們也相信，所有的家長，一定都是希望自己的孩子可以平安、快樂，有個美好的人生。所以今天，我們想透過這支影片，讓更多人，家長也好、孩子也好，一起來重視這個議題，避免傷害一再重演。
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最後想問問大家，你曾經有被「童年情感忽視」嗎？
A. 有。那影響了我之後跟別人相處的方式
B. 有。但我身上的影響，好像還不算很嚴重
C. 沒有。我的父母或主要照顧者，一直都很照顧我的情感需求
D. 其他，留言告訴我們吧！
最後，如果你喜歡今天的影片，歡迎分享出去，讓更多人知道「童年情感忽視」！
此外也可以點這邊，看看「親職化兒童」以及「家暴」的相關影片；那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉！
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【 本集參考資料 】
→兒童成長期可能有哪些「被忽視的需求」：De Bellis, M. D. (2005). The psychobiology of neglect. Child maltreatment, 10(2), 150-172.
→「兒童忽視」的種類與盛行率：Stoltenborgh, M., Bakermans-Kranenburg, M. J., & Van Ijzendoorn, M. H. (2013). The neglect of child neglect: a meta-analytic review of the prevalence of neglect. Social psychiatry and psychiatric epidemiology, 48(3), 345-355.
→什麼是「童年情感忽視」：https://bit.ly/3NEUeQ1
→童年情感忽視對兒童發展的影響：Rees, C. (2008). The influence of emotional neglect on development. Paediatrics and Child Health, 18(12), 527-534.
→童年情感忽視對學齡兒童的影響：Maguire, S. A., Williams, B., Naughton, A. M., Cowley, L. E., Tempest, V., Mann, M. K., ... & Kemp, A. M. (2015). A systematic review of the emotional, behavioural and cognitive features exhibited by school‐aged children experiencing neglect or emotional abuse. Child: care, health and development, 41(5), 641-653.
→童年情感忽視對青少年的影響：Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Linking childhood emotional neglect to adolescents' parent-related loneliness: Self-other differentiation and emotional detachment from parents as mediators. Child Abuse & Neglect, 122, 105338.
→童年情感忽視對大學生的影響：Wark, M. J., Kruczek, T., & Boley, A. (2003). Emotional neglect and family structure: impact on student functioning. Child abuse & neglect, 27(9), 1033-1043.
→童年情感忽視對親密關係的影響：Nancy Dodge Reyome (2010) Childhood Emotional Maltreatment and Later Intimate Relationships: Themes from the Empirical Literature, Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma, 19:2, 224-242, DOI: 10.1080/10926770903539664
→童年情感忽視對成年親密關係的影響：Colman, R. A., & Widom, C. S. (2004). Childhood abuse and neglect and adult intimate relationships: A prospective study. Child abuse & neglect, 28(11), 1133-1151.
→童年情感忽視對伴侶關係的影響：https://bit.ly/3NAL4nC
→童年情感忽視跟日後親職教育方式的關係：Hughes, M., & Cossar, J. (2016). The relationship between maternal childhood emotional abuse/neglect and parenting outcomes: A systematic review. Child Abuse Review, 25(1), 31-45.
→怎麼避免自己成為忽視孩子情感的父母？：https://bit.ly/3ODJaUE
→怎麼避免自己成為忽視孩子情感的父母？：https://bit.ly/3NwpSiJ
→怎麼避免自己成為忽視孩子情感的父母？：https://bit.ly/3NzsA7c
→童年情感忽視的自癒技巧：https://bit.ly/3NBd3DY
→童年情感忽視的自癒技巧：https://bit.ly/3Nu8Amx
→童年情感忽視的自癒技巧：https://bit.ly/3bHnFUh