00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！
（註）本文末含有資訊勘誤／補充
---【 影片口白逐字稿 】---
hiho～大家好，我是志祺！
今天就讓圖文不符用７分鐘的時間，來和大家聊聊「畢業分手潮」吧！
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最近剛好是畢業季，我跟辦公室的同事們就聊到，以前每到這個時間點，就會有些明明是穩定交往中的情侶，突然就分手了超級不解啊！難道畢業是愛情的墳墓嗎？
為什麼情侶會在一些特定的時間點出現分手潮？
【為什麼會有分手潮？】
心理學家摩爾斯和紐伯曾提出兩個假說，來說明為什麼有分手潮。第一是「煽動假說」，第二是「催化假說」。
而他們的實驗是這樣驗證的：摩爾斯和紐伯告知受試者，他們想了解一年當中情侶的感情變化，而二月、四月、九月、十月是最容易產生感情變化的時間點，所以才會邀請他們在這些時間點來參加實驗。結果他們追蹤這些情侶一年後發現，在二月參加實驗、而且碰巧也剛分手的比率，是其他月份的2.55倍。摩爾斯和紐伯因此推論，二月之所以分手比率比較高，應該可以用剛剛提到的兩個假說來解釋。
首先來看煽動假說。煽動假說意思是，當我們在特定的時間點、尤其是「情侶相關的節日」，會更關注別人的一舉一動，並且在心裡開始把自己跟他人放在一起比較、衡量，促使我們做出某些決定。其中「西洋情人節」前後就是一個關鍵時間，也就是實驗中分手比率較高的二月份。在情人節前後，我們一旦打開臉書或Instagram，幾乎必定會出現其他情侶的花式放閃，我們難免心中會讚嘆「他們吃的餐廳很貴」，或是「哇！他竟然送那個女生Tiffany戒指！」。
這些感嘆背後，多少會讓你做了比較，最後可能得出「別人比較好」的結論，而「畢業」這個時間點，也是類似的情形。如果有一方大學畢業後先去當兵，另一方先去工作，兩人開始在各自的新環境認識新的人，這也很容易刺激人開始思考比較，自己是否還有更好的伴侶可以選擇，久而久之開始不滿足於現在的關係。
有些人也許會覺得「煽動假說」未免也太現實，不相信多年感情竟然會被這些「比較」給擊敗，那你還可以了解一下「催化假說」。催化假說認為，所謂的「特定時間點」算是分手的催化劑，真正導致兩人分手的，是那些早已存在卻解決不了的問題，導致雙方早就處在分崩離析的邊緣。而這些關鍵時間點則會加速做出分手的決定。怎麼說呢？
情侶關係本來就會因為兩個人的狀態而產生起伏波動，比如說找工作的壓力、價值觀衝突，但這對於已經穩定經營的感情關係來說，不會有太大的影響；反而是原本就各自累積種種不滿的感情關係，在這些特定的時間點，會更容易冒出「我們是不是就到此為止就好」的想法。比方說在一年即將結束的時候，我們常會反省自己的所作所為，多少也會回顧這年的感情經營。當我們發現，怎麼腦中浮現的都是一些不太開心的回憶，那就可能會做出分手的決定。
但也有人提出疑問，難道多年相處累積的感情，敵不過這些所謂的「關鍵時間點」的考驗嗎？
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【等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？】
有些人對於愛情的信仰超級堅定，認為這世界有那麼多從大學時代就交往，畢業後緊接著工作三五年就順利結婚的情侶，畢業才不是造成分手的原因，一定是因為其他原因導致情侶沒辦法繼續在一起。但也有人認為，人畢竟是脆弱的，尤其一對情侶如果畢業後得要分隔兩地，那就得獨自承擔「壓力」和「孤單寂寞」，如果沒有更努力經營，那感情很容易慢慢淡掉；換句話說，感情本來就是經不起考驗的。不論你支持哪一種看法，我覺得與其擔心感情禁不起考驗，先對「分手」這件事建立心理建設，或許更重要。
【我們的觀點】
關於分手的心理建設，心理諮商師海苔熊在泛科學撰寫的文章我覺得很值得參考。他說：情侶相處久了自然會累積依戀感，但所謂的「依戀」並不是要你找一個人黏在他身邊，而是去學會「離開」。離開並不一定帶來傷害，相反地，正是因為有天可能離開，我們才更懂得去擁抱身邊的人，懂得懷念。有了上述對於分手的心理建設後，我覺得接下來才需要思考「時間的考驗」
就我自己的看法，與其擔心感情禁不起「時間考驗」而分手，更應該思考彼此是不是在相同的「人生時序」。怎麼說呢？這邊所說的「人生時序」，其實就是人生在什麼階段該做什麼事的一套認知。每個人在個階段的選項都不太一樣，可能是「出國讀書」，也可能是「衝刺事業」。當然，「結婚」、「進入下一個感情階段」也都是選項，而這些都會有對應的次序安排。
但如果對方目前是把感情以外的事情排在前面的次序，其實在生活中的小細節就可以察覺到。比方說對方總是「先」安排好自己要做的事，「剩下」的時間才是陪伴你，或許就可以推測他現階段可能沒有把你排在首位，那也就不太能期待接下來感情會有任何的進展，基本上分手可能就是遲早的事了。
除了人生時序一致很重要之外，經營感情也是有方法的，我覺得主要有兩點。
首先最重要的，還是要「讓自己快樂」。生活本來就有各種壓力，經營感情也是有壓力，知道自己什麼時候需要釋放壓力，就特別重要。比如說對方常常約會遲到讓你很不開心，那就想辦法讓對方理解，而不是害怕講出來可能傷感情，結果忍耐之下累積了更深的怨念。其次，沒有跟對方在一起的時間，你也能夠覺得自在，覺得做什麼都很有趣，這樣的話也比較不容易太害怕失去對方，結果患得患失搞得自己不快樂。總之重點就是，要先讓自己開心，而非期待進入一段感情來讓你開心。
再來第二點是「創造彼此的交集」。比如說遠距離戀愛，兩個人長期都在不同的城市甚至不同國家，那多久應該見一次面？在什麼時間點應該要結束遠距離、進到下一個階段？把這些一步一步規劃出來，一起往同一個目標前進就是一種交集。而生活的交集也是一種，比方說一起潛水一起出國玩，這些也都是創造交集的方式。
我在想，或許大家害怕的並不是分手潮，而是害怕『期望對方就是那個「對的人」，最後卻落空的那種失落感』。我也聽過有些朋友為了不要分手，而把種種不快樂視為兩個人相處的「磨合」，卻忽略了或許他們就是「不適合」。但大家有想過嗎？如果彼此是適合的人，或許就不用那麼「費力」的磨合、那麼費力的找出兩個人未來的交集，反而是彼此都會迫不急待的想把對方放進自己的人生規劃中，未來的每一天都有對方的陪伴，分享彼此的快樂。
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那最後也來問問大家，你自己是否同意，畢業或是情人節這類的特殊時間點，可能會導致分手？
Ａ：不認同，因為愛情抵得過時間考驗！
Ｂ：認同，我自己就是在這些時間點分手的。
Ｃ：很難說，分手需要天時地利人和綜合考量啦。
Ｄ：其他，留言跟我們說。
最後，如果你喜歡今天的影片，歡迎分享出去，讓更多人知道為什麼每到畢業季就會出現分手潮！
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那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉～掰比！
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【補充資訊】
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm【特殊時機】
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係
【為什麼？】
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。
・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」
【換環境】
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想
【可能就只是巧合】
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」。事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:
・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。
但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待
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【 本集參考資料 】
→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342