00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！
---【 影片口白逐字稿 】---
hiho～大家好，我是志祺！今天就讓圖文不符用「7.5分鐘」的時間！
來和大家聊聊「為什麼我們明明看不慣爸媽某些作為，長大卻越來越像他們」吧！
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以前我曾聽過，有朋友會抱怨看不慣爸媽情緒一來講話就很難聽；結果自己長大後有了小孩後，竟然也做出同樣的行為。大家會好奇嗎，我們明明不想跟爸媽有一樣的負面行為，為什麼長大後卻又複製了？
在進入討論前，讓我們先回過頭來，了解一下什麼是「家庭互動模式」。
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【什麼是家庭互動模式？】
家庭互動模式，指的是家庭成員之間的溝通、協作，以及家庭規則，簡單說就是家庭成員對待彼此的方式。接下來我們會舉三個例子來輔助大家理解～
【家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？】
家庭互動模式百百種，有時一個家庭之中可能不只出現一種互動模式。比如說「三角化關係」，就是常見的一種。
舉例來說，「爸媽發生爭執，逼小孩選誰才是對的」，這種聯合一方來打擊另一方的相處模式，可能就是一種三角化關係。通常三角化關係，大多是父母聯合小孩來對抗彼此，那如果小孩支持媽媽，可能就會被爸爸視為「叛徒」，產生衝突。類似這種情況，多半是因為兩個家庭成員之間的衝突難解，只好找來第三人扮演調解或轉移焦點的角色；但這可能讓第三方，受到衝突影響，出現比較大的情緒起伏、衍生心理問題。
好的，看完三角化關係，接下來看第二種，「結構僵化」的關係。
「結構僵化」意思是家庭成員之間，為了維持表面的穩定狀態，而選擇忽視潛藏的對立與衝突。比如說小孩看不慣長輩抱持著「他們的意見才是意見」的溝通方式，但為了不要產生衝突，搞得全家人都不愉快，最後選擇放棄跟他們溝通，維持表面的和平，但心裡卻一直耿耿於懷。像這種互動模式中，握有權威的家庭成員，可能會把「溝通」、「改變」，視為「挑戰權威」的舉動。而其他人為了不要跟他產生衝突，也傾向選擇冷處理彼此之間的問題，用「減少互動」來維持和諧，於是雙方的相處可能會越來越「僵化」、感情也逐漸疏離。
但接下來要談的第三種互動模式～「界線模糊」的類型，反而是相反的情況。
所謂的「界線」，除了決定了我們跟家人之間的距離，也影響我們該如何跟他們互動。家人之間的界線越模糊，彼此的情緒可能更容易互相影響；也可能把別人的問題當作自己的問題，或是反過來過度干預別人的問題。這類的互動模式，可能起因於爸媽過度擔心小孩受傷害，不敢放手讓他們自己做決定，也不太讓小孩自己處理問題；同時，小孩可能也傾向把爸媽的期望當作自己的目標，壓抑自己真正的需求，或是過度依賴爸媽給予意見，不太習慣去獨立思考、溝通想法。綜合影響之下，可能就會讓彼此的情緒、價值觀界線越來越模糊，影響個人自主空間。
而且心理學家米鈕慶及利伯曼也根據臨床經驗發現，患有嚴重心理疾患的兒童，可能也跟家庭成員間的界限不清有關。
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【如何面對互動中產生的問題？】
如果你處在三角化關係中，被當作「調節衝突」的第三方，或許可以先試著「同理」當事人的心情，讓對方感受到你的支持，減緩三角關係中的情緒張力。等到當事人心情比較平穩了，這時就可以請他試著想辦法自己解決問題，清楚表明你沒有辦法協助他處理，或許就能避免自己繼續陷在衝突中。那，如果你想改變的是「結構僵化」的相處模式，或許就可以先讓掌控權威的那方，比如說「爸爸」，讓他了解到現階段的你，可能需要爸爸怎樣的協助，而非一味的「他的意見才是意見」的互動方式。藉著「讓爸爸知道你還是需要他，只是想換個方式相處」，表現出對他的尊重，或許就能讓爸爸比較願意改變。
而針對界線模糊的互動方式，作為父母，或許可先試著丟幾個簡單的任務給小孩，發展小孩獨立處理問題的能力；身為小孩，也可以請父母試著放手讓你自己面對問題，同時讓他們知道你可以為自己做的決定負責。透過這樣的互動練習，慢慢建立彼此的默契，或許就能建立大家都覺得剛好的距離。
聊到這，有些人可能覺得，靠自己處理家庭相處問題還是有點吃力，想尋求「外援」，這其實也是ＯＫ的～台灣各縣市其實都有「社區心理衛生中心」可以協助，像是臺北市社區心理衛生中心，就提供電話心理諮詢、心理諮商門診以及各種心理成長課程。都很歡迎大家多使用～事實上，家庭互動模式也會隨著成員進入不同的年齡階段，而持續的變動，現階段碰到的問題，說不定長大後會慢慢消失。
那如果我們發現自己如開頭所說的，做出跟爸媽類似的行為時，可能代表著我們出現「家庭互動模式複製」的情形了。
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【什麼是家庭互動模式複製？】
「家庭互動模式複製」，意思是上一代的「正面」或「負面」互動模式，複製到下一代，心理學家Bowen也稱為「跨世代傳遞」。比如說爸媽講話常「人身攻擊」，那小孩以後跟伴侶溝通，可能也會複製這種溝通模式，那這基本上就屬於負面的互動，反之則是比較正面的互動。但有些「負面」的互動方式，可能不會隨著時間消失，甚至會一代傳一代複製下去。為什麼會這樣呢？
我們查了一下資料，整理出兩個可能原因：分別是「自我分化程度」和「情緒掙扎」。
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【「自我分化」和「情緒掙扎」的影響】
「自我分化」是由心理學家Bowen提出，指的是人區辨「情緒」和「思維」的程度。而人類自我分化的過程，有點類似細胞一分為二、開始具備特定功能的過程，因此取名為「自我分化」。而自我分化它包含了兩種力量，一種是「個體化」，它會讓自己和家人在心理上有所「分離」；另一種是「集體化」，它會讓自己和家人在心理上有所「關聯」。一個自我分化程度高的人，他比較能清楚區分別人和自己的情緒或是想法，不容易被其他人所影響；換句話說，自我分化程度高的人，「個體化」的力量比較強，因此較能跟家人保持適度的距離；而自我分化程度低的人剛好相反，是「集體化」的力量比較強，他們大多跟家人之間界線比較模糊，容易被影響到心情和思緒。那在潛移默化之下，他們可能更容易把原生家庭的互動模式，帶到自己新組建的家庭。
大家趁著個機會，也可以觀察一下自己是屬於「集體化」的力量比較強，還是「個體化」強的類型，或許就可以釐清為什麼會重複爸媽的行為～
那接著我們再來看「情緒掙扎」的影響。「情緒掙扎」的概念也是由Bowen所提出，意思是原生家庭中未解決的焦慮、痛苦情緒，通常會有跨世代傳承的現象，導致當事人重演當年的創傷場景。舉例來說，當一個人在原生家庭中遭遇爸媽「言語羞辱」的話，那過程中產生的情緒，可能就會一起帶到新組建的家庭中。那如果在偶然之間，出現類似當年的場景時，可能就會讓當事人情緒爆發，對小孩和伴侶做出言語羞辱的行為，重演爸媽的負面互動模式。
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【那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？】
當我們發現自己又重演了爸媽的負面互動模式，除了第一時間試著釐清自己的情緒源頭、尋求協助；也可以嘗試畫清楚過去與現在的界線，讓自己意識到過去發生的事情，是因為當時的人事物所導致，但現在已經是在完全不同的時空，不用再背負過去的情緒重擔，把焦點專注在解決當下的問題、就事論事，或許就能讓情緒穩定，減少負面互動產生的機會。【我們的觀點】
我自己也曾觀察到，有些人為了不要重演父母「偏心」的行為，會刻意地想公平對待自己的所有孩子，結果反而讓孩子們認為爸媽有「維持公平」的義務，導致對所有事情都斤斤計較。從這個例子我就在思考，「家庭互動模式」的問題到底在哪，或許並不是從原生家庭找出問題的因果關聯就好，而是要從所有家庭成員之間的互動來看。比方說衝突發生的當下，如果有其中一人，先停止了負面情緒繼續擴大，或許就能從源頭來解決問題。
換個角度來看，家人之間發生的各種紛爭，比起歸咎是誰的錯，或許朝「修復關係」的方向一起聊聊，說不定更容易找到大家都能接受的處理方式。
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最後來問問大家，你有過下面哪一種，明明不想要，卻跟爸媽越來越像的行為呢？
Ａ：不耐煩的時候講話會比較口不擇言。
Ｂ：明明想要別人關心，又裝作不在意。
Ｃ：其他，留言跟我們說。
最後，如果你喜歡今天的影片，分享出去讓更多人知道「為什麼不想跟爸媽一樣，長大卻越來越像」！
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那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉～掰比！
＃神秘ㄉ行為複製 ＃心衛中心諮詢專線(02)33937885
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【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：https://bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：https://bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：https://bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：https://bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：https://bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：https://reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex