00:00 開頭
01:35 什麼是救世主情結？
02:59 對關係造成的困擾：拯救者
03:49 對關係造成的困擾：被拯救者
05:17 為什麼會有救世主情節？
06:20 如何解套：拯救者
07:20 如何解套：被拯救者
08:18 我們的觀點
09:38 提問
09:56 結尾
---【 影片口白逐字稿 】---
你會不會很容易，想要幫助、照顧身邊的人？而在出手幫助的過程中，你會不會很容易付出太多，搞到自己心力憔悴呢？今天，就讓我們一起來聊聊「救世主情結」吧！
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hiho～大家好，我是志祺！
不曉得大家有沒有遇過這樣的情況：你的朋友跟一個愛說謊、愛劈腿的對象交往，即便你一直勸他「趕快分一分」，但你的朋友還是覺得，只要耐心的陪伴，他的另一半一定會改進、一定會慢慢變好，
而且，你的朋友還會覺得，對方其實只是個很缺乏「愛」的人，如果兩個人分開了，對方反而會變得比以前更糟糕，自己是唯一那個可以「拯救對方」的人！
雖然說，這種看似無私的付出，感覺很有大愛，但很有可能，你的朋友已經陷入了「救世主情結」的困境裡面了！究竟，什麼是救世主情節？為什麼會出現這樣的心態？又該怎麼擺脫這樣的困境呢？
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【什麼是救世主情結？】
「救世主情結」有很多類似的名稱，像是「拯救者情結」、「彌賽亞情結」或是「聖母瑪利亞情結」等等。「彌賽亞」在猶太文中，就是救世主的意思；而「聖母瑪利亞」在宗教故事中，也是救贖世人的角色。所以，這幾個名稱，講的都是以「拯救他人為己任」的救世主情結！「救世主情結」並不是一種心理疾病，而是一種特別的心理狀態！有這種情結的人，會特別願意奉獻自己，來幫助對方「變得更好」。也會很容易覺得，自己的犧牲和忍耐，是一種有愛、有責任感的表現！
重點是，有救世主情結的人，往往覺得自己是「唯一能讓對方變好的人」，而堅持要付出一切拯救對方！舉例來說，有的丈夫或妻子沈迷賭博，但他們的另一半，卻始終相信，只要不離不棄的陪伴，總有一天一定能「感化對方」，讓對方戒掉壞習慣，這就算是一種「救世主情結」。
另外，「救世主情結」不僅限於親密關係，在朋友之間的互動也會出現。比如說，你看到好友失戀、鬱鬱寡歡，決定要每天跟他談心，無怨無悔地承接對方所～有的負面情緒，把朋友的心情擺第一，這也算是一種「救世主情結」的展現。
而在一段人際關係裡面，如果有一方，出現了「救世主情結」，那麼，雙方也很容易變成「拯救者」和「被拯救者」的關係。但是，這樣的互動，卻常常帶給雙方不小的困擾！
【對關係造成的困擾：拯救者】
有「救世主情結」的人，很容易放大「對方對自己的需求」，覺得對方「沒有我不行」，選擇全心全力地奉獻所有。但是，這樣的關係，卻常常讓拯救者，只把「改變對方」這件事情擺第一，卻忽略了自己情緒、自己能力的極限在哪裡，把自己搞到筋疲力盡。另一方面，對拯救者來說，如果他們的付出，沒有得到回饋、或是被對方拒絕，也很容易感到挫折。舉例來說，救世主情結也會出現在家庭結構中。有的父母對小孩不放心，當孩子遇到困難的時候，總是想幫小孩解決。
但當小孩表示，自己想要獨自面對困難的時候，有的父母反而會因此生氣，覺得小孩辜負了他們的好意。而除了對拯救者造成的負擔，救世主情結對「被拯救者」來說，其實也可能是種傷害！
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【對關係造成的困擾：被拯救者】
「救世主」的出現，對於被拯救方來說，不一定是好事！我們再舉個例子！小明是一個長期有酗酒困擾的人，但他的另一半，卻有救世主情結，覺得自己的陪伴，一定可以改變小明，選擇不斷勸說、不斷地阻止，期待小明慢慢變好的一天。結果，小明不但不領情，還變本加厲、越喝越多。這個時候，他需要的其實是自救、或者更專業的協助。「救世主情結」反而讓雙方蒙蔽了雙眼，找不到解決問題的根本方法。另外，站在「被拯救者」的角度，長期接受「拯救者」的幫助和指點，對心理也會有一些負面影響。
舉例來說，當被拯救者自己想改變的時候，卻總是被糾正「你這樣做不對」、「你這樣做不好」，久而久之，也會越來越沒有自信。「拯救者」的存在，讓「被拯救者」覺得自己什麼都不行，反而出現自卑、不滿和怨恨的情緒。
另外，也有一種情況是，有的「被拯救者」本身有「受害者情結」，長期陷入「自己很無助」的假象中。他們會下意識釋出「我需要幫忙」的訊息，來博得同情，所以，也很容易吸引到「救世主情結」的人前來幫忙。一旦這種關係建立起來，雙方又再度掉入惡性循環當中。
總結來說，當一段關係裡，出現救世主情結的時候，可能會讓兩邊都很辛苦。那麼，到底該怎麼做，才能讓雙方從這樣的困境解脫呢？要解決這個問題，我們可能要回到一切的源頭：救世主情結，到底是怎麼出現的？
【為什麼會有救世主情節？】
總是想要幫助人的心態，可能來自於幾個原因：最常見的一個可能原因，是想要滿足「被別人需要」的需求。對於「拯救者」來說，在幫助別人的過程中，能讓他們感受到自己是「被需要的」，尤其，在對方表達感激、或是喜愛的時候，也能讓他們建立起「自我價值感」。第二個原因，有救世主情結的人，也可能是想透過拯救他人的行為，來「拯救自己」。
有的人，在生命中的某些時期，也曾經經歷過困難，當時那種「渴望被拯救」的心情，還留在自己的潛意識當中。所以在那之後，當他看見其他人也經歷痛苦時，就會很想要幫忙，透過這樣的行為，來滿足自己當初希望被拯救的心靈！
第三個原因，則是來自於「優越感」。這裡說的優越感，不完全是指「瞧不起人」的態度，而是拯救者覺得，自己在能力、地位上優於被拯救者，有能力提供幫助，才會放不下「比自己弱小」的人，想要出手幫忙，或是下指導棋。那麼，了解完原因之後，到底要怎麼做，才能擺脫救世主情結呢？
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【如何解套：拯救者】
「救世主情結」的人會陷入的迴圈，主要是覺得，對方沒有自己就會變得更糟！所以，首先要思考的是「 對方到底想不想被幫？」，「如何幫忙？」以及「你的幫助真的有用嗎？」透過這些問題，我們可以先釐清，你的幫助是在改變對方，還是只是在滿足自己的需求？接下來，就是「建立信心」，就像剛剛提到的，既然說，拯救者需要透過別人表達感激和喜愛，才能找到自我價值。那麼，我們可以做的，就是把注意力拉回自己身上，想辦法從日常生活、工作中，建立新的「自我價值感」來源。
接著就是「畫出底線」，評估自己能做什麼、不能做什麼。假設對方的要求太過分，超出了底線，就必須果斷結束幫助，不必為此出現罪惡感。
當然，解套的方法不只一種，這裡也只是先提供一些參考方向，實際執行，還是根據不同的情況進行調整。好的，說完了「拯救者」，那被拯救的一方又該怎麼解套呢？
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【如何解套：被拯救者】
在一段關係當中，「被拯救者」有時候很難擺脫「被幫助」的身份，比如前面提到的家庭結構，孩子在面對父母的時候，就很難提出「我已經長大了，不需要你的看護。」這樣的要求。但只要「被拯救者」有意識想擺脫失衡的關係，還是能做出一些調整。像是在接受別人幫助之前，慢慢增加「自助」的部分，把目標設定在找到「解決方案」，而不是直接接受對方的幫助。比如說，在缺錢或失業的時候，比起直接跟身旁的人要錢，或許可以找看看，有沒有其他兼職的工作機會。
這樣一來，對於被拯救者來說，也能認知到，自己是有能力解決問題的，慢慢建立一些「自信心」。此外，長期處在「被拯救者」的位置，可能也會出現「惰性」，習慣被動地等待別人幫忙。因此，如果能跟身邊的人坦白說，自己願意嘗試解決問題，也是很重要的一步！如果能得到身邊的人的理解和幫助，改變的過程也會事半功倍！
【我們的觀點】
在研究過程中，我們發現，大家常常看的童話故事、偶像劇、或是電影，其實有可能會讓不少人出現「救世主情結」。舉例來說，偶像劇或電影裡面，我們常常可以看到，女主角愛上了一個壞壞的男生。原本男主桀驁不馴，但是，靠著女主的愛與包容，慢慢感化了男主角，最終「浪子回頭」從此過著幸福快樂的日子。這些故事，其實都在暗示一個觀念，那就是「只要付出愛和努力，就能改變對方」！這樣的說法，也不能說錯，但是，故事沒有說到的是，努力、包容到什麼程度時，應該要收手？
在現實生活中，太多的付出，反而是一種負擔；太多的包容，反而是一種縱容。很多時候，我們急著給別人幫助，卻忘了去檢視，這樣的互動，對彼此真的是好的嗎？
那麼，如果你也擔心，自己是不是也有救世主情結，或許，可以問自己以下三個問題：
第一、你是否總是在對方提出需要幫助之前，就已經主動幫忙，甚至半強制性的讓對方接受幫助？
第二、你是否常常把對方的需求擺第一，反而耽誤到自己的事情？
第三、你是否幫人幫到把對方的事情都完成了，而且還不只一次？
如果以上的答案，都是「是」的話，就可以注意，自己或許也有救世主情結的困擾，有了這樣的意識之後，或許也能幫助自己從一段糟糕關係中解脫！
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看完了這集，你覺得自己有過救世主情結嗎？
A、好像有耶，自己確實曾經一片好心，一股腦地想幫助其他人
B、完全沒有，還算會拿捏幫助別人的程度，不會讓自己陷得太深
C、沒有，但我發現自己好像被其他人當成「被拯救者」了
D、其他，留言告訴我們吧！
最後，如果你喜歡今天的影片，歡迎分享出去，讓更多人知道救世主情結！
此外也可以點這邊，看看「關係強迫症」以及「煤氣燈效應」；那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉！
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【 本集參考資料 】
→Wikipedia: Messiah complex：https://bit.ly/3YlQ4Dx
→百度百科：基本情結：https://bit.ly/3UTsNpi
→Always Trying to ‘Save’ People? You Might Have a Savior Complex：https://bit.ly/3Plf89m
→5 Signs You Have the Rescuer Personality Type：https://bit.ly/3WgBP0X
→10 Signs of Savior Complex That Attracts the Wrong People into Your Life：https://bit.ly/3HtM1Ph
→蘇絢慧《受害者情結》：建立清晰的「心理界線」，才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅：https://bit.ly/3j0XFY1
→不自覺討好、成為關係裡的拯救者？關係心理學：對待別人的方式，反映自己的心理狀態：https://bit.ly/3W7Nr6a
【 延伸閱讀 】
→The Savior Complex: Why good intentions may have negative outcomes：https://bit.ly/3FlRJA5
→【心理敲敲門#42】「救世主情結」是什麼？一直想「幫助」別人的人，怎麼了？：https://bit.ly/3hmi3lH
→The Savior Complex: When ’helping’ hurts you — Susan Winter：https://bit.ly/3Wd3X4Z