00:00 開頭
01:56 「煤氣燈效應」是什麼？
02:56 煤氣燈效應的常見手段
04:00 為什麼這樣的手段有效？
05:47 加害者究竟在想什麼？
06:57 控制是為了逃避痛苦？
08:10 受害者可以怎麼做？
09:22 我們的觀點
10:54 問題
11:09 結尾
---【 影片口白逐字稿 】---
你聽過「煤氣燈效應」嗎？你知道有些人，會用貶低、孤立別人的方式，來控制對方嗎？今天，就讓我們一起來聊聊：什麼是「煤氣燈效應」！
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hiho～大家好，我是志祺！
在前一陣子的「王力宏和李靚蕾事件」，有些人可能輾轉聽過「煤氣燈效應」這個心理學名詞。有些人可能會覺得，王力宏就是用這個方式，在控制對方；也有些人會說，這跟PUA的機制差不多
那今天，我們不會去比較它跟PUA的相似度，也不會去套用這個案例，而是會把焦點放在「煤氣燈操控法」本身。因為它可能比我們想像的，更容易出現在你我的日常生活中，而且對心理健康的危害，非常嚴重
在這支影片中，我們會介紹它到底是什麼？為什麼有人會用這種方式操控別人？如果真的遇到了，又可以怎麼處理？
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【「煤氣燈效應」是什麼？】
「煤氣燈效應」，英文是Gaslighting，源自於1938年，英國劇作家「漢米爾頓（Patrick Hamilton）」所寫的《煤氣燈下》（《Gas light》），這個劇本後來在1940、與1944年，陸續被拍成兩部同名電影電影裡描寫的是，丈夫格里高利，為了侵占妻子寶拉家中的財產，藉由一系列心理的手段，讓寶拉相信自己精神失常，沒有行為能力。
格里高利運用的手段，包含：故意讓家裡的煤氣燈忽明、忽滅，然後對寶拉說，煤氣燈明明是好的，妳會覺得它壞掉，是自己神智不清！或是，偷偷把自己的東西，放進寶拉的包包中，再生氣地指責太太，為什麼要偷他的東西。後來，寶拉漸漸開始相信，自己的精神狀況可能真的出現了問題⋯⋯
電影上映之後，「煤氣燈效應」被引用，成為一個心理治療的術語。指的是，一個人因為不斷被別人質疑，所以他開始不再相信自己原本對世界的感知、看法，甚至扭轉自己的記憶，任由自己給別人擺佈。
【煤氣燈效應的常見手段】
根據美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）的網站，煤氣燈操控法，有五個常見的手段：首先，加害者會不斷「否認」受害者所聽到的、所看到的、或是記得的事情。有時候也會「假裝不記得」受害者所說的事，然後指控對方「你老是記錯！」、「你真的很愛編故事！」
在溝通中，加害者非常善於「轉移話題」。例如，當受害者試著想澄清時，他們會質問受害者說「你又在跟我鬧！是不是又是你那個某某家人，叫你這麼做的？」
如果無法成功轉移焦點，加害者會直接「拒絕溝通」，反過來指控受害者說「你只是想誤導我！」、或是說「我不想聽這些！」來結束對話。當受害者說自己很受傷的時候，加害者會「貶低」這些情緒反應，認為是受害者太小題大作、太敏感了
有時候，加害者的攻擊，還會融合一些刻板印象。例如，「妳們女生就是那麼神經質！」「你們黃種人就是賊頭賊腦」之類的。久而久之，受害者可能會被潛移默化、不知不覺地內化這些標籤，漸漸變了一個人。
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【為什麼這樣的手段有效？】
在剛剛的討論中，有些人可能會問：這麼誇張的做法，怎麼可能會有效？當事人都沒注意到嗎？為什麼不逃開？很多現實生活的案例中，煤氣燈效應常常會出現在親密的、或是權力不對等的關係當中。例如，加害者可能是比較強勢的伴侶、家人、朋友、或是公司裡的上司
我們可以想像，公司裡的主管對屬下說「你能力那麼差，去外面一定找不到別的工作！」，為了證明自己有能力，下屬可能會努力加班，但是過勞、工作效率下滑，他又被罵。久而久之慢慢失去自信，開始相信自己很爛，不敢離職去找其他工作，任由主管擺佈。
或是，在親密關係中，比較強勢的一方，可能會處處嫌棄伴侶，但又跟對方說「我是為你好，才點出你的問題，不然誰要你？」
被貶低的一方，可能基於關係中的信任、跟感情，真的開始相信自己不夠好。久而久之，變得越來越沒自信，什麼事都要問過自己的伴侶。即使意見不同，弱勢的一方也往往會認定，是我記錯了、是我想錯了。在過去的臨床案例中，很多受害者都是「漸漸」被控制，但自己不一定有意識到，甚至從頭到尾都沒發現。
一開始，受害者可能會覺得「對方真的是為我好」，或是認為，對方的批評只是一時情緒性的發言。但當加害者的手段越來越劇烈、頻繁，受害者可能在能夠逃離前，就喪失了判斷真實的能力，最後就難以逃脫加害者的操控
有些學者認為，「煤氣燈效應」要同時以社會學、心理學的角度去探討。因為加害者可以成功操控，可能包含權力不對等、刻板印象，或是個人心理層面的問題。所以，接下來我們就要從加害者的角度來研究，為什麼他會用這種方式，來操控別人呢？
【加害者究竟在想什麼？】
首先要澄清，我們並不是想「合理化」加害者的所作所為。為了討論方便，這邊我們也要先排除，那些明顯為了害人而做的行為。像電影《煤氣燈下》裡的格里高利，他的目的很明顯，就是為了財產。單純地就是為了害人，而做出害人的事。但根據研究，現實生活中的煤氣燈效應裡，有些加害者並不是刻意要把別人搞瘋，可是他們有意無意間，還是會開始用這種「煤氣燈操縱法」去控制別人，對別人造成非常嚴重的傷害。
那到底為什麼會這樣呢？有部分心理學家認為，煤氣燈效應，其實是「投射性認同」（projective identification）的過程。白話來說，他們會用這些手段，有可能是為了逃避自己內心的痛苦、焦慮、或是害怕，有時候甚至沒發現，自己在操控別人。
舉一個簡單的例子來說明就是，假設有一對夫妻，其中一方因為自己工作表現不佳，害怕會失去飯碗。如果他失去收入，那家裡經濟陷入困境，明顯就是自己害的。所以這時候，他可能有意無意的，就會貶低自己伴侶的能力，只要對方爛一點，或甚至一起出問題，那家裡沒錢的責任，看起來就不會都是我自己的問題
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【控制是為了逃避痛苦？】
剛剛的那個舉例，可能聽起來感覺有點抽象，同樣是逃避自己的痛苦，有一些臨床案例，就相對比較好懂。例如，有些加害者，本來就完全無法忍受任何「跟自己不同的聲音」、或是極度害怕自己的世界觀被動搖。如果別人不同意他，那他心裡就會產生極大的恐懼、與焦慮。而克服這些焦慮的方法，就是讓任何「意見不合」的可能性，完全消失！所以他會對受害者，做出各種人身攻擊，像是「你瘋了！」、「你已經失去理智了！」直接否決一個人表達意見的能力，而不是針對表達的內容做討論
甚至，煤氣燈效應的加害者，也會試著讓周圍的人都相信，受害對象真的瘋了、或是患有某些精神疾病。如此一來，就算受害者敢發聲，也沒有人會相信他
也就是說，煤氣燈效應的加害人，他們的主要目的，不一定是想毀掉另一個人。有些加害人自己，可能也曾經是創傷事件的受害者，又或是性格有某些障礙，導致他們極度需要他人的仰慕與認同、覺得自己優於他人、而且缺乏同理心。好的，看完了加害者的角度，接下來讓我們回到受害者，來看看，如果遇到別人在用「煤氣燈」控制自己，要怎麼辦？
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【受害者可以怎麼做？】
要處理的第一步，就是要先意識到，自己成為受害者了，但這往往是最困難的其中一個部分。美國家庭暴力熱線，曾經整理出13個，成為受害者可能會有的徵兆。因為有點多，這邊就不一一念出來，大家可以去資訊欄看。
但簡單來說，這些徵兆大概就是「開始懷疑自己」「常常不開心」「連小事都出錯」「老是要跟人道歉」「幫別人找理由」等等。
專家建議，如果很不幸的，發現自己好像成為受害者了，可以試著找一個自己可以信賴的家人、朋友、或心理師，談談自己目前的狀況。
另外，在人身安全許可的條件下，可以試著蒐集證據、紀錄自己所發生的事，像是，拍照、寫日記。這樣，如果下次再面對質疑時，受害者就可以確認，是自己記錯了呢？還是別人想要混淆視聽？
最後，專家強調，在關係中「設下界限」也是很重要的，一個人的自我價值，並不需要徵求他人同意，即使是再親密的關係都一樣。但這邊能提供的，都只是很粗淺、很概略性的方法，每個受害者面對的情況，可能非常不同，所以真的深陷其中的話，還是建議尋求專業的心理諮商服務喔！
【我們的觀點】
我們在搜集資料的過程中，有注意到，雖然電影《煤氣燈下》的劇情，常常被當作煤氣燈效應的經典例子，但其實，現實生活中可能出現的狀況，往往沒有那麼戲劇性。但同時，使用煤氣燈操控法的人也不一定是十惡不赦的罪犯，有些人自己可能，就是需要尋求心理治療的潛在族群。
而我們覺得，這可能正好就是，煤氣燈效應最可怕的地方。一開始可能只是一句貶低的話，但是當這樣的「貶低」可以達到某些目的，一段關係就會越來越失衡，被貶低的一方，也隨著這樣的惡性循環，自我價值越來越低、越來越容易被操控、也越來越難脫身。
我們之前有做過「為甚麼受家暴的人都不逃」的影片，跟家暴很類似的是，煤氣燈效應的受害者，需要面對的情感、經濟因素，可能比外人想像得要複雜得多。
對受害者來說，要脫離一段有害的關係，真的很不容易。他之所以很難走出來，很可能是他一直抱持某些希望，覺得對方是為自己好，甚至覺得自己理虧、有錯。
這個時候，如果有人直接跟受害者說「你就離開他就好啦！」很可能會讓身處其中的人，感覺到更深的無助。因為在經歷長期的創傷折磨，其實當事人不一定還有辦法去辨認或承認自己的狀況。
像電影裡面的寶拉，就是因為長期跟外界失去聯繫，所以最後迷失了。所以如果我們發現，身邊有這樣的朋友，或許可以試著避免給出「太理所當然」的答案，並藉由耐心的陪伴，幫助當事人漸漸辨認，哪些是現實、哪些是別人的心理操控。
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那今天的最後，我們想邀請大家分享，你有遇過「煤氣燈操控」嗎？
A：應該沒有，因為我還滿有自信的，所以別人的貶低不會有效
B：好像有，尤其面對一些重要的人，很容易就會特別依賴他
C：有看過朋友遭遇過類似的經歷
D：其他，歡迎留言跟我們分享喔！
最後，如果你喜歡今天的影片，歡迎分享出去，讓更多人知道「煤氣燈效應」！
此外也可以點這邊，看看「為甚麼受家暴的人都不逃」以及「PUA」的相關影片；那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉！
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【 本集參考資料 】
→1938年舞台劇《煤氣燈下》（Gas light）的維基百科：https://bit.ly/3xJ5TsU
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）關於「煤氣燈效應」的介紹：https://bit.ly/3MqqTJg
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）對於「煤氣燈效應」的應對方法： https://bit.ly/3MoDrAA
→「What is gaslighting?」文章：https://bit.ly/3Me0RbY
→「以社會學角度了解煤氣燈效應」之文獻 Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851-875.
→「加害者的內在心理機制與目的」文獻 Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical perspectives, 28, 1-30.
→「投射性認同」（projective identification）的維基百科：https://bit.ly/3OsujwO
→如何辨認煤氣燈效應並尋求幫助？：https://bit.ly/3EBaDlE
→衛生福利部的家暴防治網站：https://bit.ly/3MpEvnI