志祺七七
2019.05.04

為什麼對越親近的人越不耐煩?真正讓你生氣的可能是不完美的自己!《 相親相愛ㄉ方法 》EP 003| 志祺七七

各節重點:
00:40 【為什麼我們對待熟人和不熟的人態度會有差異?】
01:39 【為什麼我們會傷害親近的人?】
03:46 【人際關係中,互相傷害其實很普遍】
04:51 【那該怎麼預防互相傷害?】
05:24 【我們的觀點】
06:21 提問
06:37 掰比~別忘了訂閱!


---【 影片口白逐字稿 】---


hiho~大家好,我是志祺!
今天就讓圖文不符用7分鐘的時間,來和大家聊聊「為什麼我們總是會傷害最親近的人」吧!

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不知道大家有沒有過這種經驗,如果跟家人不小心起口角的時候,可能一不小心就會飆出狠話,比方說「就你最聰明,好啊都給你說就好了」,或是「你也不想想看,就憑你那長相也娶得到我嗎?」;但同樣的爭吵場景,如果換成是你跟你的朋友,好像就不會直接說出那些話了?

到底為什麼我們對待跟自己越「親近」的人反而越不用心,甚至傷害了他們咧?


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【為什麼我們對待熟人和不熟的人態度會有差異?】

會有這樣的態度差異,主要還是因為我們大多會認為,和自己親近的人比較能包容自己不完美的地方和一些小缺點,「反正大家都是自己人嘛」,大家就是這樣互相包容互相扶持走過來的啊!

其次,當我們跟親近的人發生衝突的時候,可能心裡會覺得,「我們都相處這麼久了,你怎麼可以這麼不了解我、不懂我在想什麼呢?」。當然,這句話是潛台詞,實際上我們吵架的時候可能不會這麼說,檯面上我們說的也許是「講這麼多次了,你到底有沒有認真聽我說?」,甚至是直接說「腦袋是幹嘛的?用一下好嗎?」

於是呢,結合上述兩個原因,我們對於陪伴我們最久、包容我們最多的人,反而會在需要好好溝通的情境下,態度卻是更不用心。總覺得反正對方都會在、不會離開自己,即便是很情緒化的表達方式,還是連想都不想就直接就說出口了,真的很母湯。可是,有時候真的很難控制自己不要說出口啊!

【為什麼我們會傷害親近的人?】

美國心理學家Steven Stosny指出,親密關係中的兩個人,彼此就像是在照哈哈鏡一樣,常常會在對方身上看到扭曲、有缺陷的自己。比方說你的伴侶對你說「你為什麼習慣這麼差啊?襪子放到洗衣籃很難嗎?」,這句話反映出的可能就是「沒那麼整潔」的自己。那如果你自己也不喜歡這樣的形象時,就更難好好回應對方,可能一氣之下就直接回說「等一下我會撿啦,你煩不煩啊一直唸!」

像這類看似不起眼的小衝突,往往我們會從對方的回應中,來判斷自己的價值。乍看之下我們是朝著對方發脾氣,但實際上可能氣的是那個有缺陷、不完美的自己。而且,越是親近的人,往往會有更強烈的情緒張力,說出的話也會更難聽。

而在這樣的情況下,如果又碰上兩個人在關係中的權力地位不對等,造成的傷害也會更深。在關係中的雙方,往往是處在權力地位的持久拉鋸戰當中,雙方都想要佔有優勢地位。那這時候如果有一方是更在乎這段關係的,甚至有些時候自己會主動妥協的話,那另一方就有可能取得主導地位進而傷害對方。

尤其在發生衝突的時候,有優勢的人會更口不擇言,有些人甚至會希望看到對方因為受到傷害而痛苦,這樣就可以確認對方是真的離不開自己、在意自己。或許對取得優勢的一方來說,傷害親近的人並沒有殘忍、不殘忍的問題,就只是誰比較需要對方,誰就是被支配的對象而已。

但是,剛剛這些對親近的人有意或是無意的傷害,並不總是隨著時間慢慢消失,而那些藏在心裡的傷害,常常是不斷深化的,而傷害人的一方也可能不斷地加深力道。一開始或許只是稱呼對方越來越隨便,到後來可能是表情的不耐煩,甚至變成輕蔑的態度。到後來被傷害人的人,忍耐久了可能越來越沒自信,覺得自己不如對方,感情也慢慢流失,而這段關係可能就隨之崩解了。

好,這樣看下來,這些相處時間或長或短的各種關係中,我們似乎很難避免不去傷害到別人,這又是為什麼呢?人跟人之間好好相處很難嗎?


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【人際關係中,互相傷害其實很普遍】

其實人與人之間,互相傷害是蠻普遍的。

在認知心理學當中曾提出過一個概念,叫做「捷思」,指的是對於某件事、某個問題,我們還沒有清楚的了解時,大腦習慣性地會根據過往的經驗,用直覺反應,反而第一時間不會想去好好了解事情的全貌。像這種讓大腦「走捷徑」的過程中,我們可能會越來愈少反省自己的舉動,是否在無意之中傷害了其他人。

其次,我們對親近的人,往往也有更多的期待和要求,也可能造成傷害。

像是有些連我們自己也處理不了的內在議題,比方說沒有安全感、自卑,或是過往的關係中尚未處理好的課題,都可能讓我們用一些不好的方式,來逼迫對方滿足自己的需求。比方說爸媽可能會期許小孩每次段考都要考前五名才算是優秀,或是總要伴侶用各種不同的方式來證明愛自己。像這樣企圖要對方滿足自己的期待和要求,來符合自己心中的價值,或是轉移自身問題的焦點,可能都是一種關係中的剝削,長期下來可能也是一種傷害


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【那該怎麼預防互相傷害?】

有些時候我們其實不該把對方的一舉一動,跟自己的「價值」劃上等號。如果我們已經盡力做到最好了,但對方的反應未必是滿意的,那這也是沒辦法的事,有時候就是得接受這點,同時也要意識到我們本來就不需要對別人的行為負起完全的責任。

最後也是我覺得比較難的,但我自己覺得蠻有用的,那就是不斷的提醒自己要保持「積極」的態度。雖然有點老生常談啦,但時常換位思考,有意識的調整自己說話的語氣還有肢體語言,其實一定程度的就能避免自己傷害到對方。

【我們的觀點】

我自己也曾經因為忙,或是就是不明原因的心情很煩躁,對家人的問話常常很不耐煩。直到後來我哥跟我好好聊了一下我內心的想法,我自己也花了蠻多時間調整,最後才慢慢找出了跟家人的相處模式,避免繼續這種互相傷害的關係。

在這過程中我其實也體會到,當我們跟親近的人相處的時間越長,很容易就會有「惰性」,態度就隨便起來了。這造成我們以為那些說出口的狠話,應該沒什麼關係,反正大家都是自己人不會介意,但對方可能一字一句都記得清清楚楚,默默地難過了好一段時間,但我們完全都不曉得。如果沒有及時攤開來說清楚,很可能就錯過了和解的時機,變成永遠的遺憾。

或許下次我們跟親近的人發生衝突的時候,忍不住又想要烙狠話佔上風,可以想想「我想要的是吵贏,還是兩個人快樂一點?」。如果自己吵贏了,卻讓對方不開心,那這樣真的會比較好嗎?那就給大家也思考看看囉。

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最後也來問問大家,你又是因為什麼理由不小心傷害過親近的人呢?
A:批評對方的時候用詞不恰當。
B:講很多次對方還是不懂我在想什麼,口氣很差傷害到對方
C:我從來沒有傷害過親近的人哦!
D:其他,留言跟我們說

最後,如果你喜歡今天的影片,歡迎分享出去,讓更多人知道「為什麼越親近的人越會互相傷害」!
此外可以點這邊,看看「日久生情的兩個起手式」。
那麼,今天的志祺七七就到這邊告一段落,我們明晚再見囉~掰比!



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【 本集參考資料 】
→ 為什麼越是親近的人,對你越隨便?警覺你的惰性,關係才不會爛尾:https://bit.ly/2Wm2P0j
→ 《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟:https://bit.ly/2PGMHUF
→ 為什麼對越親近的人脾氣越差?心理學:真正讓你生氣的,是「可能沒這麼好」的自己:https://bit.ly/2LkQQ2b
→ Why We Hurt the Ones We Love, and Let Them Hurt Us:https://bit.ly/2GQHjKK
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