00:40 【為什麼我們對待熟人和不熟的人態度會有差異?】
01:39 【為什麼我們會傷害親近的人？】
03:46 【人際關係中，互相傷害其實很普遍】
04:51 【那該怎麼預防互相傷害？】
05:24 【我們的觀點】
06:21 提問
06:37 掰比～別忘了訂閱！
---【 影片口白逐字稿 】---
hiho～大家好，我是志祺！
今天就讓圖文不符用７分鐘的時間，來和大家聊聊「為什麼我們總是會傷害最親近的人」吧！
-
不知道大家有沒有過這種經驗，如果跟家人不小心起口角的時候，可能一不小心就會飆出狠話，比方說「就你最聰明，好啊都給你說就好了」，或是「你也不想想看，就憑你那長相也娶得到我嗎？」；但同樣的爭吵場景，如果換成是你跟你的朋友，好像就不會直接說出那些話了？
到底為什麼我們對待跟自己越「親近」的人反而越不用心，甚至傷害了他們咧？
-
【為什麼我們對待熟人和不熟的人態度會有差異?】
會有這樣的態度差異，主要還是因為我們大多會認為，和自己親近的人比較能包容自己不完美的地方和一些小缺點，「反正大家都是自己人嘛」，大家就是這樣互相包容互相扶持走過來的啊！其次，當我們跟親近的人發生衝突的時候，可能心裡會覺得，「我們都相處這麼久了，你怎麼可以這麼不了解我、不懂我在想什麼呢？」。當然，這句話是潛台詞，實際上我們吵架的時候可能不會這麼說，檯面上我們說的也許是「講這麼多次了，你到底有沒有認真聽我說？」，甚至是直接說「腦袋是幹嘛的？用一下好嗎？」
於是呢，結合上述兩個原因，我們對於陪伴我們最久、包容我們最多的人，反而會在需要好好溝通的情境下，態度卻是更不用心。總覺得反正對方都會在、不會離開自己，即便是很情緒化的表達方式，還是連想都不想就直接就說出口了，真的很母湯。可是，有時候真的很難控制自己不要說出口啊！
【為什麼我們會傷害親近的人？】
美國心理學家Steven Stosny指出，親密關係中的兩個人，彼此就像是在照哈哈鏡一樣，常常會在對方身上看到扭曲、有缺陷的自己。比方說你的伴侶對你說「你為什麼習慣這麼差啊？襪子放到洗衣籃很難嗎？」，這句話反映出的可能就是「沒那麼整潔」的自己。那如果你自己也不喜歡這樣的形象時，就更難好好回應對方，可能一氣之下就直接回說「等一下我會撿啦，你煩不煩啊一直唸！」像這類看似不起眼的小衝突，往往我們會從對方的回應中，來判斷自己的價值。乍看之下我們是朝著對方發脾氣，但實際上可能氣的是那個有缺陷、不完美的自己。而且，越是親近的人，往往會有更強烈的情緒張力，說出的話也會更難聽。
而在這樣的情況下，如果又碰上兩個人在關係中的權力地位不對等，造成的傷害也會更深。在關係中的雙方，往往是處在權力地位的持久拉鋸戰當中，雙方都想要佔有優勢地位。那這時候如果有一方是更在乎這段關係的，甚至有些時候自己會主動妥協的話，那另一方就有可能取得主導地位進而傷害對方。
尤其在發生衝突的時候，有優勢的人會更口不擇言，有些人甚至會希望看到對方因為受到傷害而痛苦，這樣就可以確認對方是真的離不開自己、在意自己。或許對取得優勢的一方來說，傷害親近的人並沒有殘忍、不殘忍的問題，就只是誰比較需要對方，誰就是被支配的對象而已。
但是，剛剛這些對親近的人有意或是無意的傷害，並不總是隨著時間慢慢消失，而那些藏在心裡的傷害，常常是不斷深化的，而傷害人的一方也可能不斷地加深力道。一開始或許只是稱呼對方越來越隨便，到後來可能是表情的不耐煩，甚至變成輕蔑的態度。到後來被傷害人的人，忍耐久了可能越來越沒自信，覺得自己不如對方，感情也慢慢流失，而這段關係可能就隨之崩解了。
好，這樣看下來，這些相處時間或長或短的各種關係中，我們似乎很難避免不去傷害到別人，這又是為什麼呢？人跟人之間好好相處很難嗎？
-
【人際關係中，互相傷害其實很普遍】
其實人與人之間，互相傷害是蠻普遍的。在認知心理學當中曾提出過一個概念，叫做「捷思」，指的是對於某件事、某個問題，我們還沒有清楚的了解時，大腦習慣性地會根據過往的經驗，用直覺反應，反而第一時間不會想去好好了解事情的全貌。像這種讓大腦「走捷徑」的過程中，我們可能會越來愈少反省自己的舉動，是否在無意之中傷害了其他人。
其次，我們對親近的人，往往也有更多的期待和要求，也可能造成傷害。
像是有些連我們自己也處理不了的內在議題，比方說沒有安全感、自卑，或是過往的關係中尚未處理好的課題，都可能讓我們用一些不好的方式，來逼迫對方滿足自己的需求。比方說爸媽可能會期許小孩每次段考都要考前五名才算是優秀，或是總要伴侶用各種不同的方式來證明愛自己。像這樣企圖要對方滿足自己的期待和要求，來符合自己心中的價值，或是轉移自身問題的焦點，可能都是一種關係中的剝削，長期下來可能也是一種傷害
-
【那該怎麼預防互相傷害？】
有些時候我們其實不該把對方的一舉一動，跟自己的「價值」劃上等號。如果我們已經盡力做到最好了，但對方的反應未必是滿意的，那這也是沒辦法的事，有時候就是得接受這點，同時也要意識到我們本來就不需要對別人的行為負起完全的責任。最後也是我覺得比較難的，但我自己覺得蠻有用的，那就是不斷的提醒自己要保持「積極」的態度。雖然有點老生常談啦，但時常換位思考，有意識的調整自己說話的語氣還有肢體語言，其實一定程度的就能避免自己傷害到對方。
【我們的觀點】
我自己也曾經因為忙，或是就是不明原因的心情很煩躁，對家人的問話常常很不耐煩。直到後來我哥跟我好好聊了一下我內心的想法，我自己也花了蠻多時間調整，最後才慢慢找出了跟家人的相處模式，避免繼續這種互相傷害的關係。在這過程中我其實也體會到，當我們跟親近的人相處的時間越長，很容易就會有「惰性」，態度就隨便起來了。這造成我們以為那些說出口的狠話，應該沒什麼關係，反正大家都是自己人不會介意，但對方可能一字一句都記得清清楚楚，默默地難過了好一段時間，但我們完全都不曉得。如果沒有及時攤開來說清楚，很可能就錯過了和解的時機，變成永遠的遺憾。
或許下次我們跟親近的人發生衝突的時候，忍不住又想要烙狠話佔上風，可以想想「我想要的是吵贏，還是兩個人快樂一點？」。如果自己吵贏了，卻讓對方不開心，那這樣真的會比較好嗎？那就給大家也思考看看囉。
-
最後也來問問大家，你又是因為什麼理由不小心傷害過親近的人呢？
Ａ：批評對方的時候用詞不恰當。
Ｂ：講很多次對方還是不懂我在想什麼，口氣很差傷害到對方
Ｃ：我從來沒有傷害過親近的人哦！
Ｄ：其他，留言跟我們說
最後，如果你喜歡今天的影片，歡迎分享出去，讓更多人知道「為什麼越親近的人越會互相傷害」！
此外可以點這邊，看看「日久生情的兩個起手式」。
那麼，今天的志祺七七就到這邊告一段落，我們明晚再見囉～掰比！
-
【 本集參考資料 】
→ 為什麼越是親近的人，對你越隨便？警覺你的惰性，關係才不會爛尾：https://bit.ly/2Wm2P0j
→ 《人際剝削》：關於人際剝削的八個提問，與具體應對的兩步驟：https://bit.ly/2PGMHUF
→ 為什麼對越親近的人脾氣越差？心理學：真正讓你生氣的，是「可能沒這麼好」的自己：https://bit.ly/2LkQQ2b
→ Why We Hurt the Ones We Love, and Let Them Hurt Us：https://bit.ly/2GQHjKK